年幼的孩子心智还不够成熟，没有能力处理好内心的愤怒与不满情绪，所以才需要父母引导他们。处在情绪愤怒、不满状态下的孩子（尤其是青春期阶段的孩子），常会以打架、说谎、胡作非为、逃学等破坏性行为来抒发内心的不满。如果孩子在年幼时没有学会控制情绪，到成年之后，他们仍然会受困于情绪问题，不但人际关系会因而被破坏，更可能导致失业，甚至触犯法律。

 

哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：

 

一个人的情商有一个非常大的决定因素Emotional Agility (情绪敏感力)。而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。

 

也就是说，孩子发脾气时家长如何回应，直接影响了孩子情商的高低。

 

孩子“发脾气”和孩子“哈哈大笑”的性质是一样的，都是情绪的一种表达方式。

 

而我们通常会认为“发脾气”是不好的，当孩子发脾气的时候，我们的第一个想法就是“小祖宗，赶快停下吧，给我开心起来！”这种生硬阻止孩子发脾气的方式，对孩子情绪敏感力的养成是极其不利的。

 

我们不妨换一种思维方式，把孩子每一次的发脾气当做打怪升级，一次次地做正向引导，相信不久就会收获一个高情商宝宝了。

 

在孩子的童年时期，家长如何回应孩子的情绪，关系到孩子在成年后乃至一生的情绪问题。

 

只要哭闹，家长就马上妥协的孩子：

 

孩子一哭闹，家长就马上满足要求，这种做法等于是强化了这种行为，孩子会在生命早期习得一个经验——哭闹的表达方式是可以的，并且只有这样，爸爸妈妈才能同意我的要求。

 

如果不加以调整，可能会影响孩子的一生。

 

被以暴制暴的孩子：

 

“你再打弟弟，我就打你！”

 

“你跟我大吼大叫，我就跟你大吼大叫！”

 

面对孩子发脾气，我们经常以更多的控制和威胁来回应孩子，这只会让情况变得更糟糕。

 

尤其是在一些公开场合中，孩子发脾气我们可能更难保持冷静，更容易打骂孩子，这种激烈的方式不但不会起到任何作用，反而会助长孩子的脾气。

 

而且，我们认真观察身边的人，会发现脾气暴躁的家长更容易养出脾气暴躁的孩子。

 

被冷漠处理的孩子：

 

最糟糕的，是我们漠视孩子的哭闹，认为他哭累了，闹够了，就不会再哭再闹了，事情也就解决了。

 

曼彻斯特大学心理学教授教授埃德·特洛尼克曾做过一个非常有名的实验——静止脸实验。

 

夫妻双方对情绪的冷处理方式，导致我们总会通过讲道理让孩子压抑住愤怒、失望等情绪。

 

压抑愤怒带来变本加厉的伤害：

 

儿子在进入青春期的时候，变得抑郁寡欢，不爱交流。每天放学回家以后就会把自己反锁起来，除了吃饭、洗澡，绝不出来。

 

而当孩子出现愤怒等情绪时，爸爸会通过打骂斥责或离开等方式处理。每次争吵的最后，前因后果还没来得及解释清楚，就已经偃旗息鼓了。

 

孩子变得更容易被一些小事刺激成歇斯底里的状态。

 

压抑愤怒会变成自我攻击，变成对自己的伤害，愤怒的背后是没有被满足的需求。

 

在学习上，孩子总会给自己定过高的目标，一旦未完成预计目标，总会自怨自艾，闷闷不乐。长期以往，出现了厌学、抑郁的情况。

 

 

通过学习我意识到，我们成年人，遇到各种不顺心的事情时，会用自己的理智来调节。

 

但孩子不一样，他的理智脑要到20岁以后才完全成熟，情绪脑就发育得比较快，很小就拥有了喜怒哀乐这些基本情绪。

 

所以，当他情绪上来时，他的理智脑管不住，情绪脑瞬间“上头”，很容易发怒。

 

孩子愤怒是一种健康的生理反应。

 

愤怒是产生悲伤情绪的第一个阶段。当一个孩子因为不能拥有某样东西而生气时，愤怒的情绪能让他重新建构自我，并且让他接受这种失落。

 

 

父母不可能时时满足孩子的任何要求，此时，最为关键的一点就是要做到始终能理解孩子愤怒的情绪。

 

愤怒是管理挫折的一种手段。它不是为了消灭挫折，而是让我们体验挫折，感受挫折并顺利度过挫折的阶段。

 

接纳孩子的所有情绪。

 

很多孩子的心理困扰来源于情绪不能得到接纳和表达。负面的情绪会被父母制止，找不到“溜走”的出口，但又不会自我消失，而是被压抑了。

 

允许孩子表达愤怒，认同他的情绪。引导他寻找愤怒背后的原因，帮助他把不开心的因素罗列出来，把情绪用语言表达出来，让他感受到关注与理解。

 

家庭内部对情绪的处理方式确实有着代际传承的特点，之所以我们会用防御的方式对待孩子和爱人的情绪，恰恰是由于我们从小没有被有涵容能力对父母对待过，我们没有学会如何觉察并有效释放自己的情绪。

 

父母不允许孩子生气，其实是在按住那个装满了自己儿时不良情绪的高压锅的锅盖，是在掩盖自己儿时的情绪。

 

孩子愤怒是为了让你感受到这对他来说有多么重要。愤怒的目的是重新修复关系！

 

父母千万不要切断这种关系，要保护好这段关系，陪在孩子身边，关注他、尊重他。

 

成年的愤怒，来自于儿童时期的压抑：

 

一个孩子，无论是儿童时期表现出来的情绪处理模式，还是成年之后的情商管理能力，都与儿童时期父母的养育方式有着直接的联系。成年之后能理解他人的情绪，管理自己的情绪，并与他人有着良好的合作，交流，获得更多的友谊与爱情，最基本的前提就是他在儿童时期也曾被同样的对待。

 

在 2013 年，心理学家 Mohzan 等人还发现，一个人的情绪管理能力与其学习成绩成正相关关系，也就是说，一个情商高人缘好的人，很有可能他也是个大学霸。

 

现实生活中，当孩子遇到挫折产生负面情绪时，大多数的家长都是消极回避型，他们要么是自己立即不耐烦，要么忽视孩子的负面情绪，要么用惩罚的方式（指责、威胁、甚至羞辱）让孩子把负面情绪处理掉。这种情绪的处理方式要么激发起孩子更多的负面情绪，要么短时间之内看起解决，但其实是孩子压抑了自己的负面情绪，但却更有可能在某个时间点内爆发。

 

 

在这种模式下成长的孩子，成年之后，遇到挫折要么忍着，要么爆发，但就是不能好好说话，人际关系更不可能好到哪里去，甚至会终身受到情绪的困扰。

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在幼儿或青少年时期，如何培养孩子的情绪管理能力呢，父母哪些可以做，下面几点或许能给各位一点参考。

 

1、接纳：接受孩子的不完美，承认孩子在成长的过程中必定伴随着挫折，也就会伴随着负面情绪，如果孩子一出生就特别淡定，特别成熟，其实这更应该令我们担心。

 

2、稳定：这里的稳定不是稳定孩子的情绪，而是稳定自己的情绪。许多父母在解决孩子的情绪过程中，孩子的情绪没有任何解决，最后变成了自己发泄情绪，把自己在工作与生活中的委屈与挫折一股脑的全怪罪于孩子。这时想想，孩子何其无辜。

 

3、识别：在日常生活中，教会孩子识别情绪，知道什么是难过，什么是悲伤，什么是愤怒，而什么情况下又是高兴，愉悦，开心。

 

4、表达：当识别完成情绪之后，鼓励孩子用语言把情绪表达出来，当然，孩子要先表达好情绪，前提是父母做好榜样作用。比如孩子踢你的时候，告诉孩子妈妈很生气，孩子不拥抱你时，告诉孩子妈妈也会很难过。

 

5、共情：当我们接纳了孩子的情绪，稳定好了自己的情绪，并告诉孩子妈妈知道你现在是伤心，是难过的时候，共情就开始了。

 

6、解决：当情绪处理完成，鼓励孩子或者与孩子一起去解决问题。

 

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