从客体关系心理学角度说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。

刚降生的婴儿，如果没有家人的照顾陪伴，是无法存活的。成年人若没有朋友或伴侣，就会孤苦无依，人生暗淡。老年人没有子女陪伴，我想不用我多描述了。

陪伴的重要意义已经知道了，那再问大家一句：你们知道真正的陪伴应该是什么样吗？

01

高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方

没有人喜欢被人整天在耳边灌鸡汤，更不喜欢被人控制自己的生活。当我们企图去改变对方时，不要认为我们的出发点是好的，秉持的大道理多么充分，请记住我们当时心里想的这样一个观点：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

这个改变对方的能量本身，就让人心生抗拒。

很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子：孩子玩水，说孩子浪费水资源；孩子玩土，说孩子把衣服弄脏了；孩子自己吃饭，说孩子吃得太慢，还不肯吃蔬菜；孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却一脸嫌弃地要孩子去洗手。

这样的所谓“陪伴”，父母和孩子都很累，也都不开心。

为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想象出来的、正确的对方应该是怎样。

头脑想象，如果方向偏了，非常可怕。因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想象就是真理。比如，看见孩子弯着腰玩iPad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。父母强行纠正孩子的过程，不用多说，最后的结果也可以说是必然——父母和孩子闹僵，亲子关系进一步疏远。

可能有的家长看到这里会反驳：明明看到孩子有不良习惯了，做爸妈的难道还说不得？长时间弯着腰玩iPad，本来就对身体对眼睛不好，这还不能说了？

可是人是有感情的，不是冷冰冰的机器。请扪心自问一下：你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？如果你因为一些琐事，晚上失眠，爱人在旁边不停教育你，晚睡对身体多么多么不好，你会因此马上安然入眠吗？

如果爱人理解你的晚睡，愿意陪你一起失眠，抱着你轻声聊天，直到两人安睡，这才是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。

同理，看到孩子弯着腰玩Ipad，别急着发火，先去看看他在玩什么玩得如此入神，只要不是乱七八糟的游戏网站，大可以和他一起玩会儿。心疼孩子弓背弯腰，尝试去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。

这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。

02

高质量的陪伴，是看见对方

我的一个学生，非常喜欢运动，尤其擅长篮球。期末考试结束后的晚上，和同学打了一个多小时篮球，带着满足和快乐，他迫不及待地回到家，准备和爸爸分享胜利的喜悦。才说了没两句，爸爸立刻接过话：打篮球？不错，锻炼身体，培养意志力，好好坚持下去，打好篮球！

这是一句看似鼓励的话，没毛病，可是那一刻，孩子却感觉身体里流动的能量一下子又褪了回来，淤堵在心底，一股无名火升腾上来，却又无从发泄，因为爸爸这时的话没有说错任何话。

还有一个学生，喜欢弹钢琴，但是他是这样形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。听上去有俄狄浦斯冲突的影子，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。

我并不是指责父母的功利心，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。

若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子牺牲再多，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许知道父母为自己付出了太多心血，他们也承认父母的爱，但谁又知道他们心中那恒久的孤寂？

关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

                                                           ——犹太哲学家马丁布伯

是的，“我和你”只是生命的瞬间。也许两个生命体的神性相遇的境界是难以想象的，但至少我们可以学着做到：尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。

孩子打篮球的畅快体验、弹钢琴的灵动表情，流动着一个生命的存在感。

打篮球、弹钢琴，带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体功能，弹钢琴可以陶冶孩子情操，提升艺术修养，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐，也无法引起你的共鸣，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。

你睁着眼，坐在孩子身边，却和盲人无异。

当我们暂时收起对孩子的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的模样、感受，并心甘情愿和眼前真实的人，一起分享时光，这才是真正的——陪伴！

-END-

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